Verão com muito sol

Estou melhor. Não sei se é do sol, se do yoga, se do trabalho, mas tenho mais vontade de "fazer". Já olho para a casa e vejo a necessidade de alterar alguns espaços, ou comprar o cortinado para o quarto da filha mais velha, ou mudar uma flor, ontem fomos comprar mais umas flores e terra para ir mudando os vasos. Vou devagarinho, sentir-me viva e gostar de mim, ter vontade de mexer, ter vontade de mudar, ter vontade de estar viva e gostar dos dias e das noites, essa sensação faz toda a diferença. No trabalho, de manhã ainda me custa um bocadito, custa-me a passar a manhã, não tenho paciência para mim quanto mais para os outros, quem mais sofre são as administrativas, algumas que não me conhecem, ficam a olhar-me como se tivesse vindo de outro mundo e aterrado ali, e é verdade, sou extra-terrestre; à tarde a coisa corre melhor, mais tranquila, tipico da depressão, percebo isso, mas ainda tenho alguma dificuldade em controlar-me, e penso no Verão, nas minhas férias grandes, nos dias do tamanho de meses, tinha tempo para tudo e mais um par de botas, não tinhamos televisão, nem playstation, nem tablets, nem telemóveis, nem outros jogos que nem sei o nome, mas que põem as crianças a teclar, teclar, teclar, a engordar, engordar, engordar...
Quando me deparo com esses miúdos, obesos ou a caminhar para a obesidade, fechados em casa o dia todo, e a noite, sem amigos, sem falarem com os pais, andando cada um para seu lado, fico sem paciência, ainda me dá mais vontade de fugir, de deixar tudo, agarrar numa bicicleta e vaguear por aí, apesar de ter consciência que não sei andar de bicicleta, mas tenho essa intenção, de aprender.


Que o sol me acaricie,
dia e noite
me encha a alma de energia

Vou guardar esse bem estar,
vou guardar esse amor 
e
Aprender a soltar-me, a dançar e a rir de mim,
a correr, a saltar e beijar o sol, a terra e o mar
dia e noite
e
deixar a energia vaguear no meu coração
sem pressas, sem medos, dançando,

que o sol me acaricie
e
me encha a alma de energia

dia e noite

porque sei que vou cair
e
precisar do teu abraço, dos teus beijos e sussurros
do teu olhar,
esse olhar, que me acaricia dia e noite
me enche a alma de energia
e
transforma esse bem estar, esse amor
em terna eternidade

Que o sol não me falte

Engano-me e sei

Quando não venho escrever é porque "bati no chão". A escrita é para mim um escape, um momento de bem-estar, uma benção, quando não consigo nem abrir o computador é porque estou depressivamente deprimida. Tenho andado assim e tudo me serve para ficar mais depré: vou às compras e os vestidos não me caiem bem, visto o 44 e não consigo vestir o 42, mas privo-me de comer gelados, comida mais calórica, ando um pouco todos os dias, e faço yoga 2 x semana. Se sei o que preciso fazer? Acho que sei, lido com situações semelhantes todos os dias:
Menopausa, ninho vazio, excesso de peso e hipertensão + intolerância à glicémia, ou mais vulgarmente conhecida, pré-diabetes, com humor lábil, por vezes, poucas, lágrimas, um sorriso.
Diagnóstico - depressão versus bipolaridade lábil, sedentarismo, o resto vem por acrescimo.
Programa a curto prazo - incluir na dieta os vegetais diários em quantidade, retirar as gorduras e o açucar, comer apenas as 3 peças de fruta e beber regularmente os 2 litros de água. Caminhar 1 hora por dia e manter o yoga.
Programa a médio prazo - uma viagem
Programa a longo prazo - deixar de ser doida e cumprir com o programa a curto prazo, preserverança total, escolher roupa boa ou mandar fazer, já não tenho o corpo que tinha mas não sou de "deitar fora" e o 44 não é de todo um número difícil.
Então porque me deixo enredar em mim e deixo-me dia após dia ser invadida por esta tristeza? Que se passa na minha cabeça que comanda todo o meu corpo, até o meu metabolismo?
Escrevo e encontro-me na escrita, uma folha branca de papel é para mim um verdadeiro anti-depressivo, então porque me acanho e me fecho sobre mim que nem um caracol, sem querer ver o sol?
Penso que quando começar a reforma vou fazer tudo o que agora não consigo, porque chego a casa muito cansada! Engano-me e sei! Sei que se me mexer tenho mais capacidade para o trabalho e reduzo o nível de depressão, sei isso tudo, ensino isso diariamente e que faço?
Tudo ao contrário, não fosse o meu PQ e já cá não estava, a depressão mata. Não preciso tomar medicação porque o tratamento está dentro de mim. Andei tanto tempo na Alice, ela achou que eu estava melhor, disse-me que não precisava mais ir ter com ela, e eu disse que sim.
Andei no Dr. Bráulio, eu achei que estava melhor, disse-lhe que não merecia a pena continuar a ir ter com ele, sentia-me melhor, ele sorriu, disse-me que quando precisasse podia sempre voltar, e eu disse que sim.
Mas tenho andado este tempo todo a dizer-me que não.
Que o tempo quente se mantenha, que o sol não me abandone e eu vou ganhar forças para reduzir os meus níveis de depressão, reduzir o meu sedentarismo, dizer-me que sim, gostar de mim.