Engano-me e sei

Quando não venho escrever é porque "bati no chão". A escrita é para mim um escape, um momento de bem-estar, uma benção, quando não consigo nem abrir o computador é porque estou depressivamente deprimida. Tenho andado assim e tudo me serve para ficar mais depré: vou às compras e os vestidos não me caiem bem, visto o 44 e não consigo vestir o 42, mas privo-me de comer gelados, comida mais calórica, ando um pouco todos os dias, e faço yoga 2 x semana. Se sei o que preciso fazer? Acho que sei, lido com situações semelhantes todos os dias:
Menopausa, ninho vazio, excesso de peso e hipertensão + intolerância à glicémia, ou mais vulgarmente conhecida, pré-diabetes, com humor lábil, por vezes, poucas, lágrimas, um sorriso.
Diagnóstico - depressão versus bipolaridade lábil, sedentarismo, o resto vem por acrescimo.
Programa a curto prazo - incluir na dieta os vegetais diários em quantidade, retirar as gorduras e o açucar, comer apenas as 3 peças de fruta e beber regularmente os 2 litros de água. Caminhar 1 hora por dia e manter o yoga.
Programa a médio prazo - uma viagem
Programa a longo prazo - deixar de ser doida e cumprir com o programa a curto prazo, preserverança total, escolher roupa boa ou mandar fazer, já não tenho o corpo que tinha mas não sou de "deitar fora" e o 44 não é de todo um número difícil.
Então porque me deixo enredar em mim e deixo-me dia após dia ser invadida por esta tristeza? Que se passa na minha cabeça que comanda todo o meu corpo, até o meu metabolismo?
Escrevo e encontro-me na escrita, uma folha branca de papel é para mim um verdadeiro anti-depressivo, então porque me acanho e me fecho sobre mim que nem um caracol, sem querer ver o sol?
Penso que quando começar a reforma vou fazer tudo o que agora não consigo, porque chego a casa muito cansada! Engano-me e sei! Sei que se me mexer tenho mais capacidade para o trabalho e reduzo o nível de depressão, sei isso tudo, ensino isso diariamente e que faço?
Tudo ao contrário, não fosse o meu PQ e já cá não estava, a depressão mata. Não preciso tomar medicação porque o tratamento está dentro de mim. Andei tanto tempo na Alice, ela achou que eu estava melhor, disse-me que não precisava mais ir ter com ela, e eu disse que sim.
Andei no Dr. Bráulio, eu achei que estava melhor, disse-lhe que não merecia a pena continuar a ir ter com ele, sentia-me melhor, ele sorriu, disse-me que quando precisasse podia sempre voltar, e eu disse que sim.
Mas tenho andado este tempo todo a dizer-me que não.
Que o tempo quente se mantenha, que o sol não me abandone e eu vou ganhar forças para reduzir os meus níveis de depressão, reduzir o meu sedentarismo, dizer-me que sim, gostar de mim.